他给了我们一个夸张的想象世界，他的色彩中，那些身轻如燕的女孩，勇敢正义的男孩们，他们把那浪漫架空的世界拉回来，离我们那么近。宫崎骏。。。

    我们爱他，爱他笔下的世界，那样淳朴，正义。他给我们那不遥远的梦想去追寻，也无私的用颜色填充着孩子们的眼睛。宫崎骏的笔下充满了和平，充满了对战争的讥讽，看他的漫画神奇却又平静，静静的享受在神秘却又仿佛伸手可得的世界。那些色彩强烈的对抗着现实生活的那些阴暗，迫切的张开双手擦亮孩子黯淡的眼睛。那色彩也在告诉孩子们“未来应该是这样的。”

    宫崎骏是一位充满思想的漫画大师，他独特的解读着漫画的意义，并不是那些拥有华美女郎，和几百集冗繁故事的漫画所能相比的。

    大师的笔下，女孩子善良，轻盈；男孩子忠贞，果敢。对比之，大人的世界却充满了争斗和熏心的利益。大人们无时无刻都焦急的要把孩子们拉拢到他们的阵营中，还要告诉孩子们“这样才是真正的长大”。他们要带着孩子们的童真和他们一起静静地死去，就像这个渐渐失去了体温的世界一样。宫崎骏是位斗士，他的每一道笔痕，每一个色块都像是一件要砸碎黑暗世界的巨斧。而在宫崎骏的神笔下，孩子们才是这些巨斧真正的主人。正是因为宫崎骏的“孩子们”永远不会“真正的长大”，所以，宫崎骏的世界中永远充满了善良战胜邪恶，勇敢战胜懦弱而忠诚战胜欺骗。    我们的世界需要宫崎骏。他的“孩子们”正用双手手来实现老人的梦想，一个纯净的没有纷争和谎言的世界。不想“真正的长大”，永远不想。  

    很容易不甘心就这样结束，又很容易被时间和世事磨去不甘心的理由。有时候，总会有适当的人在适当的时候提醒一些什么;有时候，虽然，并不愿想起这些似乎太陈年的事。仿佛，成为了被嘲笑的对象，仅仅作为有意思的事被提起，却要花过多时间认真的去忘。嘲笑，好像完全是嘲笑，嘲笑努力，嘲笑选择，嘲笑那些谁都不希望得到又不属于你们的事，所以...才叫“嘲笑”的吧

    大家都尽情的去嘲笑那些违抗命运的人吧，我啊，一直都用毫不在乎的表情，习惯嘲笑和被嘲笑。被嘲笑的他们并不甘心。如果不甘心，那就变强给别人看看，听着嘲笑声去继续变强，直到甘心为止吧。

    烧的精神有些恍惚,还好今天不用上课.要不得旷嗷嗷多的课,抓紧时间好起来啊,这周还有这周的工作要做呢,时间不等人啊.

    谁说的吃煳馒头好的快来着?一点不好使!

    哎呀......趴窝了......

    (补充一下:日夜百服宁太不入流了,吃了白吃.不如白天吃黑片睡的香,晚上吃白片不瞌睡.)

    但是,画着,人就会融入到图纸中,和身边的人中,感觉不再那么的孤独.她精心的绘制,忘记了头发上会粘上橡皮末.我想起了自己的绘图室......那时我也会废寝忘食,会象伺候小孩一样伺候着和我一样难伺候的图纸,会画几笔就要削铅笔,会阁几分钟就用小刷子刷橡皮渣.看到她,好像看到了我自己......

    人有时会为了坚持而忘记体温,画到手变木的时候,手的温度=零度.后来又慢慢的暖了.我需要在疲劳时有个人能听懂你说什么,我需要奋斗之后能有个人让我依靠着恢复体温继续的走.感觉似乎忘了疲劳,感觉没有那么出彩却又显得与众不同.在这个充满对个性追求的时代里,我们两个衣衫褴褛,连吃麻辣烫都忘了要主食的小屁孩倒是有点显得碍眼.索性闪到一边,放过这些小子,丫头冲向个性年代.

    也不知道这次绘图实习是不是能和上次木工实习一样的优,我期待着.

    用手画,用心听,对你的感觉有点淡,但是我喜欢淡.

别像个小孩,带着一脸的无奈,找不到依赖.
事到如今,我要离开,好好站起来.

不要再责怪,为什么从前不坦白,让你身边爱你的人受伤害.
你是我一生的最坏,也是我一生的最爱,不能再照顾你的未来,我也要做的明明白白.
一个人背两人的债,受多少苦我也能挨,为你跳进忘情苦海,死去再活来

何必太悲哀,多少爱可以重来,上天的安排.
事到如今,怎样去改,不要再期待.
对自己坦白,对身边的人都关怀,不要再让爱你的人受伤害.

这个歌,从来没有删掉过,无论什么时候.我喜欢用它与自己作对,只有打败自己我才能开心的走开......原来......世界那么大.该固执的,我会一直固执下去,不该坚持的就让我放飞它.

    终于承认这两年的执拗是可笑的,感觉就像一个笨蛋突然变的清醒......原来执念,不是我唯一的理由,或者那感觉是"我真的爱"......或者,好多事情已经不再是任性和希望就能解决的,为一个自己强加的歪理拖垮自己的精神世界......或许我并不开心.

    你问,"真的能面对了吗?"......也许现在,我可以.已然生活中很多玩笑都会变成事实,生活中很多事真实的就如玩笑.孩子的玩笑,也许就是说说而已.承诺,或许......并不包括孩子间的.或者......什么时候我学会了遵守这种承诺......也许我就长大了.

    有些人不得不从心中告别,就象是"土星"的第一级火箭那样.心中持有的执念没有一丝动力,而且它是太重了......再依赖,也要彻底脱落.我不想再象以前那样耽搁,因为我需要走了......翠在等我一起考研,那个仗着专业对口就嗷傲牛的"巴尔"大叔也必须要彻底超过.所以一定要变的比前一天,前一小时,甚至前一秒钟更强大!

    翠......一起来努力吧,不管未来如何,对过,错过,我们曾经一起奋斗过.

    现在,如果世界是圆的,也不想再原路走回去,去和从前的自己相遇了.因为妈妈说,我的翅膀真的硬了.

　　我出生在冬末春初，我宁愿永远活在冬天，冬天的雪，冬天的湖，冬天的温度，还有冬天的海．．．．．．到头来，还不都是一样？永远都是冬天．

　　把自己变成一个小冰人．．．．．．冻在自己的身体中，不要灵魂．

　　不是我选择的冰人．．．．．．真的．我有爱的人，也有不再回避的人，有需要在意的人，也有需要面对的人．

　　我有几个朋友，大乔，Ｑ哥，大翠．．．．．．他们中有慢慢冰冻我的人，有一个零度打碎我一切固执的人，有等着我冻在冰中清醒人．现在我就是我．．．．．．再也没有一点杂质和不解了.

    也许有些答案只有自己变了一个人才能明白．．．．．．

   真的好吗?像它一样变成冰人,别人已经放弃,我又何必坚持柏拉图式...

   再或者,不在意的东西很多,但是在意的...却很远.只是手已经僵了...够不到那么远.有时候就是这样,好像真的变成了冰人,没有什么感觉除了看书,写字,画画外,我好像还忘了些什么...到底是什么?人会忘记了一些不该忘记的东西...但是我现在好像理解他们了,仿佛他们也变成了冰人.

   没有表情,没有心情,没有责任的生活也不错,所以,现在的我变成了另外一个,活着为了自己给自己设计的原则.或者说是执拗的原则.只有在夜里,我才是我...

    我爱故我在......但是现在......我不爱......

   夜又要深了,突然好想站着迎接明天的凌晨...拥有你的黑夜,就已经很满足了.

也许只因为无法开口的秘密,或者只为梦......能一直安慰那无指的黑夜.

不想习惯这错觉与现实的夹缝,怕自己真的会错过那些如太阳雨一般,矛盾.唯美的瞬间.会不安,会暖,或者只是一点依赖在作怪.又怎么呢?

究竟是谁,她穿越了谁的时间,究竟是,他闯入了谁的世界,这些都是故事,无论唯美与伤.或者......生活就是一个个故事,有的人没有等到故事的结局,就匆匆的逃开,有的人却愿意为遥远的结局一直的等待,等得那样的执拗,等得记忆近乎变成了发黄的照片,等得......等得忘记了她的脸.

把秘密藏起来,藏得自己都忘记到哪里找寻,藏到梦中,再一页......一页的翻......不能说的秘密只是不想说,把它永远孤单的定格.结局真的伸手可得......却永远不可及.

或许......"在时间无涯的荒原上，遇见自己想要遇见的人！没有早一步，没有晚一步！那还能说什么呢？也只能轻声问句，原来你也在这里......"这就是回忆......藏在心底的回忆,挂念又不敢揭开的回忆......一个完不了的结局......许多秘密中那个不能说的秘密......

"我爱你......"

实在是不想起床......于是就在心里数数曰:"十个数后就起来"......一......二......三............九......数到九就又睡着了.一直象这样,在床上磨蹭了半个小时才不情愿的从床上跳下来.其实如若不是晚上忘关了窗户,真想再磨蹭半个小时.

阳光明媚,但是明媚的它带不来秋天的温暖.睡觉不安分的我把睡衣掉到床底下了,穿着裤衩下床有失典雅和温度......裹上点被子,然后下床找睡衣.计划中,今天秋游.昨天,一切都准备就绪了......自行车,酸梅水,包,相机,P4,笔记本,速写本......一切的一切都在计划中......不过现在又犯愁了......要不要把羽绒服拿出来穿着走.我哆哆嗦嗦的穿上不知什么时候掉到床下的睡衣,恩!冰凉的丝织睡衣穿上后,从后背凉到脚心......爽.

告别很简单,其实在我的设想中,它应该更简单一些.说不定是老大馋嘴才要大聚一次......当然,这是马后炮瞎扯的.不想这样离开别人,好象不再回来似的.但是,我尊重他们的想法.说好了十一回沈阳再聚.聚是聚......但是,那时我要说什么呢?

那晚,我和翠在一起,算是有点"酒后驾车"的感觉,现在觉得翠真的很重要,不说未来......翠能慢慢洗掉我身上的血水和泪水,她虽然不那么漂亮,但是她却很能画画,在我的脸上画出笑容.现在很想她,因为又下雨了.我喜欢掐她的脸,掐她的胳膊玩,总之尽欺负之所能的欺负人,开始时觉得她不反抗,掐她的快感比回寝室掐老大来得容易.之后,掐就变成了肢体语言,不说话时就掐她.....我觉得我们两个就象两只狮子,没有伴时就想找个玩伴打打架,相互找到时就觉得谁也打不过谁.索性就出来回溜达......到点就回窝睡大觉......不过她向着我,给我安全而稳定空间,也在渐渐转变偏执的我.

人的确需要观察好久,从前我并不知道......所以我厌恶过......后悔过......也彻夜难眠过......但是起码我还活着......我还有时间和小翠一起活.

其实,承认好过等待选择.

有点......想她了.

 从此,他变为了夜迷.“但愿昨天只是梦……梦……”眼睛好像在橄榄油中浸泡了一夜似的，湿润的仿佛难以擦去。

 一个人心中的对白......一个人安静的在捆绑绷带.只是在最后的一个夏天,世界的色彩彻底被冲淡.颜色暗淡,就好像卷起黄边的黑白照片......厌倦着时间,恰恰也被时间所厌倦.

 偶尔有个鬼来电,问问安.更多的也只是那点隔阂与傲慢.偶尔也能领悟到讽刺背后的幽默,偶尔也能领悟到幽默背后的期待.最好的回避,就是不发一言.骗,拆穿......骗,再拆穿......再拆穿.偶尔,期待也只是那种心中淡淡的酸.

 不尽然,彻夜尽酣;不尽然,梦随眠;不尽然,善魇;不尽然,安.说不定那是最难忘的夏天,也是他最后的一个夏天.撕碎所有为碎片,在掌心将她点燃,放肆的火焰扭动着腰咬牙窃笑着.

 最后的那个夏天,天有些暗. 

当你对我说＂谢谢＂,我总觉有些难过．
　　即使我说＂再见＂后，留下的也只有些许苦涩．
不是朋友，既非恋人．
梦想再也不会有一丝的收获，
我为什么无法踏出这一步，
迟疑的到底是什么．

为什么湖中的那个身影只是我 ．

为什么听到你的名字心里却更寂寞．

为什么只留给我这份寂寞，
当你问我＂怎么了＂，

我只会遥遥头的说：＂没什么＂

＂谢谢．．．．．．＂
是再见的意思吧？

或者，只是我选择的结果吧．

真的想抛下可笑的执著，

但是，现在的我也早已失去了自我．

只能这样的活，争取着自己不在乎的结果．

＂再见＂吗？

就是相约的不再相见吧．

我会永远选择沉默．

陪寂寞一起沉默．

是你吗？

在梦里，你终于再一次的拥抱了我．

拥抱了我．．．．．．

东方......单车,行囊现代社会中最原始的交通工具与行装. 

    他们都是高手，他们都有好多“粉丝”，他们有呐喊，有欢呼甚至有雪糕。我只有那双不属于我的钉子鞋与跑步有关。但是我还有一个报仇的愿望。因为对手让我看到了不公平的竞争，和一个丑陋的胜利。

    那是头一天的拔河比赛，我真正的领略到了什么是27人对20人的悬殊对比，我们的队伍倒下了，而邪恶的一方没有受到制裁，却在狂欢，那恶魔的狂欢。我没有象院长那样的赔笑，没有象导员那样的陪院长笑，我什么都没做，只是默默的看着那个勇敢维护公平竞争的可爱的胖子。他是热血的，但我相信没有人会因为他的冲动而指责他。他是我心中最可爱的胖子。

    所以我要报着复仇的决心加入战斗。加入战斗，一直奋力的决战下去，直到我也倒下去。

    现在我深深的感受到当一个人想要做些什么，却又毫无力量时的无奈。完美的失败就是我想要的，输不会让人瞧不起，但是赖皮的人将不会再抬起头。 

    我只是匆匆的洗了自己的花猫脸，因为我昨夜在为我心爱的0式改--“大天使”上色。我并不是在乎脸它脏兮兮挂在我的头前，但是我不喜欢亚麻油填充我的毛孔。时间渐渐的向我贴近，他们说最期待春游的我却显得最犹豫的离开。我害怕去看美丽的东西，因为我懒得的和他们攀谈这些，懒得听他们谈论什么“春天真的来了”这样的教谈。我的旅伴在等我了，说好的时间却提前我大半。

    再没有什么比离开更让我开心却又伤心的了，是吗？

    她说我小孩，出门带着钱就行，还背一包的零食。也许在身边人的眼里，我是很小孩。我想小孩子也许因为不知道自己要作什么，所以索性就一路的吃，一路的喊。。。。。。我呢？

    很多时候我顾不上身边美丽的人，美丽的事。也许更多的时候我更注意如何消除应力集中或者晶向的阻断。但幸运的是，今年我没有选修一门选修课，因为我觉得作为选修课的话我并不喜欢。所以，春游就当是一节课吧，一堂让我期待以久的课。

    “你还好吗？”我现在不愿意再问这样的话，也许谁都不是傻子，都会选择自己认为最好的世界，哪怕孤单，哪怕混蛋。就象飘飘洒洒的落花，它们在我的眼中甚至不如中秋时的落叶。。。。。。落花中也有我珍惜的一枝，两枝。。。。。。那是殇，早夭的花。

    车上满满的，妇女大声的攀谈着股票，基金或者是今天买的梨比昨天的好，今天狗市的猫比前天好买，甚至是为了踩到一只展开大声的辩论，最后喊到被踩的人忘记了被踩的是哪只脚才画下暂短的句号。世界在我的眼里好像都疯了，就象冬眠才醒过来一样。是不是因为我傻了，所以我的世界都疯了？

    她选择的路线是她喜欢的路线，谁让当初决定出行时为了图省事，一切都交给她策划。。。。。。但是这也无所谓，我就是想出去走走。她是一个怀旧的人，这一点和我很象，她想看自己小时候的家，但是她儿时的世界早已变了模样，甚至已经没有了模样。就象我的世界，什么都要重建一样。、

    尘土飞扬的地方，我认识了一种特产，它叫“王八铁”。还品尝了有地方特色的清淡版麻辣烫。或者还有一种我喜欢的称之为“魔电”的东西。。。。。。其实就是古老的有轨电车，当然，如果我愿意，我宁愿一辈子用这种方言来称呼这种渐渐消失在个功利世界的那个身影。“魔电”。。。。。。我喜欢。

    现在的我喜欢劳动模范多于各种明星，所以如果有一天出现一个叫“超女”的公园话，我宁愿一被子呆在“孟泰”公园。也许他们作的工作太过普通，“成名”的道路也太过单调，但是这个世界中穿着蓝色工装，用他们巨大的手臂擎起世界的人在我的眼中是最有人格魅力的。或许我的会坐在办公室中绘制出各种各样的工程图纸，不过我渴望融入这种人人平等的合作社会中，工人老大哥，农民兄弟，还有我这个和他们一起创造世界的小小学生。我渴望用我的汗水和智慧为世界留下有用的物质，我希望用自己的血发动争取平等的革命。我想看到他们笑。。。。。。工人大哥们朴实无华的笑。

    “凉亭”山并不是很高，但是我爬的吃力，因为不能长时间剧烈的运动，我身上的肌肉已经渐渐退化了。但是我却不愿意走铺好的阶梯，因为我初中最尊敬的老师曾经用亲身的行动向我们传授了一条人生的路。。。。。。路是要劈开荆棘和杂草才能看到的。简单的道理。。。。。。但是腿脚不好的他又让我知道，也许世界是不公平的，但是不平就要用意志和力量把它凿平！所以我仍然能向上攀爬，无论能走到哪里，就是悬崖我都义无返顾。

    我自己只有影子是老的，但是涅磐的灵魂在渐渐燃烧。。。。。。寻找出的答案让我充满力量。

    春游中，下起了雨，象是丛林守护者的“宁静”之雨一样治愈我的灵魂，虽然心死了。。。。。。但是人还是活了下来。值得庆幸的是，我找到了等价的交换筹码。 

         闲来无聊,唯有画画.洁白的桌子,我怎么忍心伤害它.然日月之灵气不灭,天地之精华不减的我想出了人体艺术......作为时下的选修课程.水性笔,我美丽可爱,性感光鲜的水性笔帮助我尽情的虐待自己的手.然后见谁吓谁.于是,我觉得这只手是这次党课最大的收获...... 

        也许,也许我折过纸星星给别人,我知道那是一件多么艰难的事,起码需要每天都想到它们.用这些星星,我曾经交换了一个失落的冬季,捎带着将自己送入发配到这里.

       我凝视着这些星星......你们还记得太阳与月亮的故事吗?我记得......太阳去了白天,月亮去了黑夜.太阳怕月亮伤心便用手在天上一洒,撒下了许多和自己一样闪闪发亮的精灵......这些就是星星,他留下了这些星星陪伴月亮,伴随她每一个孤单的夜与晨......

       我是怎么了?象是失恋了一样,也许就象正义的Q哥说过的,自己都认为不需要收藏的东西,为什么还要天天的回忆?我是怎么了?象是沉醉了一样,是你的酒浇醒晕晕欲睡的我,是并不华丽的词语写在我的手上.活在未来的人却在怀旧吗?B5,我应该说什么......

       是怎么了?静静的想,人就会晕睡,静静的晕睡,我,轻轻的醉

        虽然自己能挣到钱,但是和妈妈养我相比,实在是小巫见大巫了.原来总觉得自己喜欢的东西就可以拿出来和大家分享,但是现在我变的吝啬了,因为我没有什么好阔气的,没有他们在我身后,我什么都没有......

        我喜欢旅行,也经常旅行,我总是开开心心的上路,又满载而归.妈妈,爸爸那么忙,他们什么时间都没有,哪里都去不了.相比之下,我又多么幸福啊?有时,朋友们说我买东西变的没有品位了,我总是没什么话可以反驳.我想,原因是因为没有资格吧?我不会穿比爸爸贵的鞋,不会穿比爸爸贵的衣服,不愿意过比他们奢侈的生活.不愿意把钱花在他们之外的人身上.他们才是能永远陪伴我,既使离开我也不会让我忘记的人.

        我不愿意为自己的选择狡辩,原来我爱一个人,真的很爱她,我会花自己必须买杂志的钱买樱桃给她,朋友从国外回来带的巧克力我都舍不得吃送给她,要知道,为巧克力,我和很多人翻过脸,包括我的妈妈.我送给她的圣诞礼物,情人节礼物,生日礼物都是我最喜欢的东西,送出去前,我都会舍不得.但是我忘了......我们总有一天要合久必分的.在我记忆模糊的晚上,她离开了.我不知道她的用意,直到我失眠的第43个夜晚,一个和我交情很深的女生说,她和他在街上拉着手走着......我才知道什么是问题的答案.我再也没有能力冲刺高考了,每天望着漆黑的星空,静静的等待世界的审判......我是谁?

        妈妈永远了解自己的儿子,她没有逼迫我复读,而是给我时间让我调整状态.高考后的一个假期,我没有参加谢师宴,没有开手机,没有网上的留言......就像蒸发一样.我去了天池,抚弄她细腻的冰泉.在离天池最近的有人的地方----中国科学院长白山定位站里,我打开了手机,妈妈的短信早早的在等我......"你的身后,永远有妈妈,你向前跑时,妈妈看着你跑;你摔倒是,妈妈把你扶起来......就象小时候一样."我在丛林间的路上哭了......哭着走了20公里回山路到了白河镇上.

        人,都不是完美的,而爱却是完美的,恨久了,心会碎.爱久了,心会醉.我被人爱过,被爱遗弃过,现在不能让身边爱我的家人受到伤害,所以......我的眼神变了.

        爱,变的狭窄了. 

城市很喧嚣也很寂寞，有时静的连鸟都不愿意多叫一声，有时闹的连苦干了一年的农民工都不愿意停息手中的冲击钻．

 　　我知道要过年了，于是发现不管能不能找到彼此的联系，世界都是熙熙攘攘的．我穿着靴子在马路上尽量的躲闪着自行车，最后发现总有人要骑反道撞我．

　　大街小巷中，渐渐有了红色，那是几个中国结在风中跳舞．庸俗或者自认为另类的店铺中也依然在大喊打折，兜售着那种看上去冬天穿一定会哆嗦的女装．也许是中国结来了，他们的个性就都没有了吧，我不知道．于是，我在书包上挂上中国结，大大的，红红的，给我的世界带来一点刺激神经的兴奋剂．

 　　在牛牛那得到了大家都挺好的消息，知道他和晓姐姐过的那种神仙般的日子，暗暗庆幸自己还是一个人．也许习惯了这种无牵无挂悠然自得的生活吧，起码还能在我喜欢的模型中穿梭，要是有一个女人在我边上，那我这辈子也就能在沈阳春天混了．现在的我就是一个小破孩，就一个人，就不和群．谁见过有猫群居的！ 　　

　　冥冥中，我又带着我的相机走了．阴霾的都市没有我留恋的东西．多想象年少时那样飞驰．

　　安逸的面孔掩盖不了心中那暗暗涌动的密码．撕去沉封的记忆，那种痛楚给我的心带来了一种快感．就像那块被虐待的钢板，颠狂着将它坚强的身躯融化在九千度的弧光中，然后它千疮百空．我知道，原来倔强也不过如此．

　　那时，没有人和我说话，因为他们看到了我的嗜血．没有人抢走我的屠刀，因为他们不知道那是一个人在切割着自己的灵魂．没有牺牲就没有获得,想要得到什么,就必须付出同等的代价．我会这样对它说，因为它忍受了烈炙之痛，而换来了完美的心形．

　　她说我喝醉了会漏出诡异的眼神，我想是因为我已经掌握了等价交换论． 

    虽然自己能挣到钱,但是和妈妈养我相比,实在是小巫见大巫了.原来总觉得自己喜欢的东西就可以拿出来和大家分享,但是现在我变的吝啬了,因为我没有什么好阔气的,没有他们在我身后,我什么都没有......

    我喜欢旅行,也经常旅行,我总是开开心心的上路,又满载而归.妈妈,爸爸那么忙,他们什么时间都没有,哪里都去不了.相比之下,我又多么幸福啊?有时,朋友们说我买东西变的没有品位了,我总是没什么话可以反驳.我想,原因是因为没有资格吧?我不会穿比爸爸贵的鞋,不会穿比爸爸贵的衣服,不愿意过比他们奢侈的生活.不愿意把钱花在他们之外的人身上.他们才是能永远陪伴我,既使离开我也不会让我忘记的人.

    我不愿意为自己的选择狡辩,原来我爱一个人,真的很爱她,我会花自己必须买杂志的钱买樱桃给她,朋友从国外回来带的巧克力我都舍不得吃送给她,要知道,为巧克力,我和很多人翻过脸,包括我的妈妈.我送给她的圣诞礼物,情人节礼物,生日礼物都是我最喜欢的东西,送出去前,我都会舍不得.但是我忘了......我们总有一天要合久必分的.在我记忆模糊的晚上,她离开了.我不知道她的用意,直到我失眠的第43个夜晚,一个和我交情很深的女生说,她和他在街上拉着手走着......我才知道什么是问题的答案.我再也没有能力冲刺高考了,每天望着漆黑的星空,静静的等待世界的审判......我是谁?

    妈妈永远了解自己的儿子,她没有逼迫我复读,而是给我时间让我调整状态.高考后的一个假期,我没有参加谢师宴,没有开手机,没有网上的留言......就像蒸发一样.我去了天池,抚弄她细腻的冰泉.在离天池最近的有人的地方----中国科学院长白山定位站里,我打开了手机,妈妈的短信早早的在等我......"你的身后,永远有妈妈,你向前跑时,妈妈看着你跑;你摔倒是,妈妈把你扶起来......就象小时候一样."我在丛林间的路上哭了......哭着走了20公里回山路到了白河镇上.

    人,都不是完美的,而爱却是完美的,恨久了,心会碎.爱久了,心会醉.我被人爱过,被爱遗弃过,现在不能让身边爱我的家人受到伤害,所以......我的眼神变了.

    爱,变的狭窄了.